暗号２１

    21.

    天还没有亮我就醒了，世界没有末日，但我的世界，瓦解了。

    睡梦中，反鐘电话不停响。「晴晴，大伯现在去带你好不好？」

    「我想要睡觉，我们不是说好了吗，明天早上。」经过一番折腾，只觉得眼皮好重、好重，一天下来也玩累了，身心俱疲的我好累。

    没几分鐘，电话又响了。「大伯不放心你睡那里，我现在在附近，跟我回家。」

    「你不是答应我了？我要睡觉。」我好累，我只想好好休眠，为什么不饶过我。

    『喀』翻过身继续睡，电话随手丢在枕头旁。

    我以为，明早只要看见清初的太阳，事情就会雨过天晴；我以为，家人会信守承诺，就像当初在电话中答应好的。我错了，我忘了用理性、逻辑思考家人的想法，我天真的以为，所有事情都那么称心如意，我错了，彻彻底底错了。

    音响停在暗号这首歌，跳针了。

    静謐的夜警笛声大作，反鐘试图摇醒我，我忍不住睡意又闔上眼，隐隐约约听见叮叮咚咚的脚步声和交谈声。

    『扣扣扣扣扣扣扣』有人急迫的敲着房门。

    「开门，开门。」门外的人喊。

    房门被打开了，一群人聚在反鐘房门外。迎接我的不是清初的阳光，不是反鐘，而是天未亮前，警车闪烁的霓虹，大伯那张面目可憎的脸。

    或许开门那剎那，他们认为解救了备受煎熬的我，不过是一步步把我推入深渊里。爱的表现吧，大人自私的想法啊，却不知真正的痛，源来自他们的爱呀。痛，不是rou身，而是长满刺的心。

    爱一个人，不是以自我为中心的方式去爱，而是用他觉得幸福的方式来爱，不是吗？

    他们做出了他们觉得对的选择。

    屎人选拔，我肯定入围了。现在，夺冠机率保证百分百。今天真是祸不单行的日子，或许当一个人运势低，任何事情都会走下坡。

    恨意，不是一天造成的。就像在壶中烧开的水达到沸点，我的恨意也衝破极限。

    昏沉中，我忘了是怎么走下楼的，朦胧睡意中，怎么坐上警车。寧静江子翠，警车呼啸而过，警笛声在夜里示威，反鐘爸爸夹在我和反鐘中间。

    一片沉默，心跳声很清晰，咚，是我的？是他的？不重要……牵引在一起的心，我们拥有相同频率的心跳。

    如果可以，我多希望这一切全是假象，多希望有个人来告所我今天是愚人节，只是在我脸上画上乌龟的恶作剧。我还在睡觉、还在作梦、还没醒来。捏着自己的脸，泪水鲜红、心的不安跳动，一切都那么真实。

    我不需要这种毕生难忘的经验，我不要。警局中，我和他被强制分离，担心我们事先串好拟定假笔录。做笔录前，我被带到一个满是药水味，四周一片白的地方，不只建筑物，连看见的人全是一身白。

    这里是亚东医院。

    擦拭着泪水，待视线渐渐清晰，发觉自己已被强制压在手术椅上，被换上淡绿色的病服，动弹不得。下半身被褪去，双腿被铁架分得大开，多双眼睛盯着我的赤裸裸，很不自在。一股凉意自脚底油然而生，恐惧蔓延就像扩散的癌细胞，速度惊人。

    「你爸妈会责怪你吗？真为你心疼，别怕，痛一下就过去了。」我在安慰下忘记了哭泣，假如这是地狱，我想，她一定是从天国降临的天使。

    她从头到脚都着白色的衣服，微笑安抚内心的恐惧，绑着一束马尾，语气温柔的天使。尝试着回覆一些话，但下一秒开始，女医师在我下体所做的每个举动，都让人痛不欲生。

    天使笑着，陪伴在我身边，让我紧握她的手。

    医师将医疗用的棉花棒，插入最私密的部位，检查上上下下，在边处使力。我讨厌这样，我哭了，彻彻底底的哭了，从来没有在陌生人面前表现软弱的我，哭了。但那种被逼迫退到死巷，无处可逃的处境，就像任人宰割的猪羊。

    我是人，不是猪羊，但我却无法抗拒接下来会发生的每一件事情。

    走出医院，右手臂上一粒红点，为今天的一切印上永久的纪念章，那是抽血时所留下的，是烙在脑海，烙在胸口，深深的烙入心坎里。回到警局，直觉搜寻他的人影，眼神落在他身上。

    什么是锥心刺骨的痛，我懂了。

    手銬、脚銬，限制他的行动，而他，却紧紧銬住我的心。他坐在长椅上，垂丧着头凝视地面，面容憔悴更显狼狈，与我对到眼时，急迫地想逃离我的视线，任谁也不想让最心爱的人看见自己颓废的样子，多不堪。他像一隻困在狼群中的绵羊，孤立无援。

    疼，一定很疼。我的心，更疼。

    『抓我，你们抓我，今天罪首是我，不是他啊！求求你们放了他吧！都怪我，一切都是我的错，是我的任性造就今天的悲剧，不要让他替我受苦受难，拜託！』

    笔录的内容，大致上忘得一乾二净，与其说是忘了，不如说是选择性失意，都是无关紧要的问题，还有什么？不想提及的伤口。

    「干！你他妈的。」粗劣的话传入耳朵，那声音是叔叔，他把苗头指向反鐘。

    「呜…哇…不要、不要骂他。」原本稍稍平復的情绪，却因为叔叔的失控，我的泪水又是一阵暴雨，一把鼻涕一把眼泪。

    我的情绪一直游走在边缘，因为我真的真的不知道，接下来会怎样。

    大伯听见我的呼救，连忙制止激动的叔叔。

    他的表情很痛苦，噢！他一定很难堪，天啊，我多想替他扛下来，替他挨骂。我痛恨我的家人，为什么用那些字污辱他，为什么？

    「小小年纪翘什么家，因为你，搞得我们晚上还得这么忙。」星期天的凌晨，值班的警察为了我和反鐘的事情，一夜未闔眼。

    「警察先生，不好意思，还得这样麻烦你们，辛苦了。」妈不久也北上，赶到了板桥，听见警察这番话，连忙打圆场。

    我却觉得厌恶，在心里咒骂：「銬！嫌忙当什么屁警察？领什么国家薪水？回家吃自己啦！我有叫你来抓我吗？自己间间没事做，倒把气出到我头上来了。」

    休息室的桌上，除了妈买来让我果腹的麵包外，其馀全是沾满泪水的面纸。妈从进来警局开始，先是跟警察们道谢后一直陪在我身边，怕我着凉换了套衣服，不出一句责备。

    她悉心的帮我脱去外衣，换上牛奶丝与较保暖的背心，着毛呢长裤时，我一直手搭在她肩上。妈，谢谢你，对不起。从爸妈离婚以来，这好像是我第一次见到mama，虽然偶尔跟他抱怨爸爸，可是监护权在爸这里，她没办法接我过去住。

    走去厕所途中，我瞄了反鐘一眼。

    还是低着头，不说话，反鐘爸有没有在，我忘了。他的眼神很无助，难以言喻的憔悴，接下来还要陆陆续续见到我的家人，面对未知的司法程序。从厕所换好衣服出来，他消失了，从警官口中得知，他去了地检署。去干麻？那是什么地方。

    从头到尾，我没有和任何人讲话超过六个字，只有嗯，喔，敷衍带过。之前在休息室，至少我晓得他和我一样在警局，即使隔着一道冰冷的墙，我们呼吸一样的空气，我仍能呼吸到他的气息，但现在他却离开，内心那股焦躁不安，再度涌上心头。

    我哭、我求，求mama。

    「不要告他好不好。」

    「不要告他好不好。」

    「不要告他好不好。」

    「不要告他好不好。」

    「不要告他好不好。」

    「不要告他好不好。」

    「不要告他好不好。」

    「不要告他好不好。」

    「不要告他好不好。」

    「不要告他好不好。」

    这句话，反覆说了几十遍。我不停的哭，哭到无法自主的抽蓄，身体都在抖，鼻子也发出急促的呼吸声，我用力的吸鼻子，用力的擤鼻涕，嘴巴疯狂的喃喃：「不要告他好不好。」不要告他你们想怎样我都答应你们！求求你们，不要告他。

    可是妈没有办法做主。我问警员，问大伯，问叔叔，但他们的表情却让我好失望、好失望。

    「一切只能等你爸爸来才能做决定。」警员接下去说，「毕竟，你爸有你的监护权，他才有权利决定这一切。」

    「爸爸一定会骂我，回家一定会打我，他一定不会放过反鐘。」犯了错要受罚，考试分数考低了，就被批到一无是处，今天出了这么大一个包，我实在不敢想像。

    大伯要我别哭，他说爸爸不会这么狠心。唉，谁知道？在家被骂到哭还不能作声，可是我没办法控制，停不下来阿。

    我吸吸鼻子，奋力一甩甩开满是泪水的脸庞，因为我知道，要先顾好自己，我才有能力帮他。不气馁的继续和mama说：「妈，你叫爸别告他，好不好、好不好。」虽然在心底喊话要自己振作，回到这敏感的话题，鼻子又红了。

    我向警官要了纸笔，趴在桌子上开始写信，自我对话着，同时也替反鐘加油打气。从前，你将我的伤心难过一肩扛下，现在，换我保护你。

    看见台北的第一个日出，是在警局，这时反鐘也回到警局，和我一起看见了这阳光。没有世界末日，岌岌可危的是我们的未来。

    「天灰灰，会不会，让我忘了你是谁，夜越黑，梦违背，难追难回味，我的世界，将被摧毁，就算事与愿违。」

    世界摧毁了吗？还没。假使世界被摧毁了，那就回到有反鐘守护的城堡吧。