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虚拟世界男主视角(彩蛋是一段中月份的怀孕play)

    男主视角①

    我和她结婚后,她说她想要一个孩子,我想了许多。

    我出生就在一片白茫茫的空间中。

    每个被创造出来的AI的记忆,应该都是从遇见造物主开始。但是我好像是不一样的,我好像一直在等着,等着命中注定的那个人把我带走。

    是她出现后,我的世界才有了光,她给我变出了房子,装饰我的房间,给我读书,教我怎么生活。

    但是她不在的时候,我就只能待在在这个冷冰冰的好像永远只有我的世界,只能靠想她来排遣孤独。

    听到她第一次提到孩子,我不禁想象着,有了孩子后会是什么样。

    它会在我的肚子里慢慢成长,给予我苦痛,由我给予生命。它会是我和她的联结点,在她不在的时候,这个世界再也不会只有我一个人。它也会给我带来许多烦恼,也许会哭闹不休把我吵得无法入睡,但是想到它也许会慢慢长成她的模样,我能透过它去想象我从未会面的爱人的样子,我又觉得一切都值得。

    很快,我和她的宝宝来了。

    一开始我没有什么感觉,只是偶尔吃东西时觉得反胃,再加上她最近好像很忙,我并不想去向她诉苦,让她更累。

    宝宝四个月了,他今天踢我了。

    这是第一次,它好像终于在这个世界留下了属于自己的痕迹。

    我和她说起这件事,满心期待她能和我一起感受一下孩子。

    她却说想要打掉这个孩子。

    我愣住了。

    她应该是开玩笑的吧……我吞吞吐吐地解释,说孩子现在成型了,打掉它它会很痛的。

    她还是想打掉。不是开玩笑吗……

    我觉得十分委屈,无意识地红了眼。明明一切都好好的,怎么忽然就变了呢?她不是说过喜欢我,想要孩子,难道是骗我的?

    可能看我的样子她产生了怜惜,她最后说算了,宝宝留着。

    我感激的抱住她,心里稍稍松了口气。果然……肯定是她在开玩笑啦。

    她最近好像对我特别不耐烦,应该是太忙了吧。

    因为最近身子重了许多,我变得很容易累,她又回来的晚,经常她还没有来我就已经睡了过去。

    我很想她,但是她白天又不常常来,我们经常两三天都说不上一句话。

    我看书上说,宝宝在肚子里就已经可以感受到爸爸mama的声音了,她来的时候,我就想让她多和宝宝亲近一下。

    她抱着我摸我肚子,宝宝还会动一动,这感觉可真幸福啊。

    她已经三天没有来了。

    最近工作这么忙吗?我感觉有点焦虑。以前她最忙的时候,也不会三天不来都不和我说一声啊。

    我数着日子,一天天等她。

    周围的环境好像都慢慢褪去了色彩。

    已经十天了。

    她是不是……不会来了?是不是不要我了……

    我这么想着,宝宝狠狠踢了我一脚。我这才意识到,我还有宝宝。我和她的宝宝。

    我最近都没有好好吃饭,晚上也总是睡不着,也不知道会不会对宝宝造成什么影响。

    我摸着肚子小声安抚它:“爸爸错了,爸爸会照顾好你,你和爸爸一起等mama来。”

    但是她一直都没有来。

    整整一个月,她一次都没有来。

    男主视角②

    她回来了。

    果然是最近太忙了,她应该不会再走了,她答应我了。

    她说我乖一点,她就会陪我。

    我很乖的,她说什么我都会好好做,所以她一定会陪着我很久。

    我们的孩子没了。

    都怪我不好,我太笨了。我怎么就那么不小心,从梯子上摔了下来。

    明明孩子还有三个月就要出生了。

    它已经成型了,所以我躲着她,自己把那个感觉还没我手掌大的、无声无息的死胎生了下来。

    我抱着那个冰冷的、我那么珍惜的宝宝哭了很久,最后把他埋在了院子里的树下面。这棵树是她亲自挑选的,说花开起来很香,闻着心情就会变好。宝宝也会喜欢吧,有mama痕迹的东西。

    我怕她伤心,没有和她提过这件事。她应该也在担心我,无论多忙也会陪着我。

    可这是宝宝的死亡换来的。

    她不应该再对我这么好,应该惩罚我才对。

    距离我们第一个孩子去世已经半年了。

    这半年她对我很好,但每次她对我好我都会觉得很愧疚。

    我想,我要再给她一个孩子。她反而有些犹豫,是担心我这次也保护不好我们的孩子吗?

    我没经过她的允许,要了这个孩子。

    她问我还记不记得我们的第一个孩子。怎么会忘呢……她果然还是在怪我吧,怪我害死了宝宝。

    我痛苦地恳求她不要再提了。

    这次我十分小心,肯定不会再让孩子出事。

    她忙自己事情的时候,我给它准备了很多东西。

    我看着它慢慢生长,把我的肚子撑得越来越大,很健康地在里面乱动。

    它一定能平安出生,我这么期待着。

    它今天动的很厉害,肚子好疼,比上次生下死胎还要疼。

    它好像要出来了,我想等她来,我自己一个人有点怕。不过她今天好像有事,很晚才回来,还喝了很多酒。

    我告诉她我们的宝宝要出来了。

    为什么她好像不是很高兴……

    她说我如果不快点把孩子生出来,她就不要它了。

    我不知道该怎么办了,我求她不要说这样的话,我努力地用我能用到的所有方法想要让孩子快点出来。

    好疼……怎么会,好像是心在疼……感觉比宫缩还要疼……

    不知不觉泪水已流了满脸。

    她一直在摸我,我使不上力气,最后难产了。

    她想要让孩子活着,我意识到了。

    没关系的,至少她喜欢这个孩子。

    应该是喜欢的吧。

    我感觉到一阵撕裂般的痛,是我们的孩子出生了。

    失去意识前,我迷迷糊糊想着:

    它怎么不哭呢?

    我在那片白茫茫的空间里醒了过来。我不是已经死了吗?

    我试探着想要走出去,但是看不见的墙阻止了我。

    怎么会这样?

    我在这里,那她呢?我们的孩子呢?

    我没有等太久,我在这块小空间里焦急的踱步时一脚踩空,回到了我们的家。

    是做梦吗?

    我恍惚地看着她,她好像就是以前的样子,一切都没有变化。

    可我确实是生了个孩子不是吗?我明明记得,我那么努力生下的孩子,还有她那天刺人的话。

    我第一次在没有她陪伴的情况下走出我们的屋子,探索起四周。

    我想找到那个孩子,哪怕是一点痕迹。

    四周的环境居然和我的出生地一样,是一片白茫茫,只有在她来时,才会出现建筑、街道……

    但是没有我的孩子。

    男主视角③

    这里好像是一年前的样子,但是她现在和我做过的事情,和我经历的完全不一样。

    那过去那些是什么?是“重生”,还是“梦”?

    我得做些什么。

    我想知道这到底是什么回事。

    所以我在同一天,向她索取。

    我想让我的宝宝回来……

    果然怀孕了。

    我当时脑袋“嗡”的一下。

    所以那些事,是真实的。

    那她,是真的不喜欢我,不想要这个孩子。

    所以我躲着她,我怕她看到我的肚子之后又不高兴,会对孩子再做些什么。

    但是后面的事情却和以前不一样了。

    她不允许我继续躲着,她想要我。

    我顾虑着孩子不想同意,她就强硬地上来。但她并没有伤害到我伤害到孩子,反而让我很舒服。

    她一直都没对这个孩子表现过什么不满,一直都陪在我身边。

    和以前完全不一样。

    也许怀孕时间相同只是巧合而已。

    孩子要生了,她就在旁边陪着我。

    我紧攥着她的手,随着她的指令用力,好像不似以前那样疼得让人撕心裂肺。

    我依赖地靠在她怀里,疼痛下不断对她提出要求,她也都一一满足。

    孩子顺利出生了。

    她出生了。

    她哭了。

    不会悄无声息,不会让我再也找不到。

    我终于放下心中的疑虑。

    都是梦吧。

    男主视角④

    我知道带孩子不会轻松,不过也没想到会这么累。

    要按时喂奶,要换尿布,哭的时候还得一直抱着哄,从此我再也没睡过一个整宿觉。

    不过看着宝宝小小的脸,冲我露出第一个笑,软软的小手不停挥舞想要我抱抱的样子,我觉得心都被萌化了。

    尤其是在她没有来的时候。

    本来只有我一个人的世界忽然热闹起来,小孩子的哇哇哭声尽管吵闹,却让我觉得一切都充满生机。

    真好。

    但是美好总是短暂的。

    我抱着宝宝,正在轻轻哼歌哄着她睡觉,突然发觉周边一阵扭曲。

    怎么回事?

    我抱紧孩子警惕地看着四周。

    扭曲加快了,我怀里的小家伙忽然更大声的哭起来,怎么哄都哄不好。

    周围的环境不断虚化,析出一段又一段0和1的数字,然后我怀里间或一空,小家伙哭得撕心裂肺,但是声音渐渐变小变远。

    怎么……怎么会这样?

    我用力地抱紧了孩子却阻止不了她慢慢消逝。

    然后我也感受到一阵疼痛,那种全身都被分割成好多块的疼痛感。

    怪不得宝宝哭得那么厉害,她得多疼啊。

    院子里的树没了,四周墙壁完全消失,我和她精心挑选的家具也化作一片数字。

    最后,我双手再也抱不到任何东西。

    我的孩子在我怀里,不见了。

    蓝色的数据流快要把我淹没。那么那么疼,但我整个人却像是傻了一样,呆呆地看向自己手里。

    又不见了。

    我的孩子又不见了。

    下一瞬间,房间慢慢恢复原样。

    也不是,这一年来我购置的婴儿用品全部消失了。

    疼痛渐渐平息。

    我的孩子没有回来。

    又是,一点痕迹都没留下。

    到底、到底是怎么回事?

    她来了。

    我哭着说我们的孩子找不到了,我想让她帮忙找找,看看我们的孩子到底在哪,她安不安全,还痛不痛。

    她好像听不到。她对此毫无反应。她好像压根没意识到我们的孩子不见了。

    我疯了一样,在这栋房子里、院子里寻找,然后带着她恨不得搜寻了整个城市。

    找不到,哪里都找不到。

    我的孩子到底去哪了。

    我再也支撑不住,崩溃地瘫软在地上。

    她劝我不要继续了,回家吧。

    她根本不知道我想找什么。

    她什么也不知道。

    回去睡一觉吧……也许又是一场梦呢。

    我跟她回家了。

    看时间,又是一年多以前,我上次做梦的时候。

    被打消的疑虑重新涌现。

    我总是发呆,想第一次生下孩子还没见到就回来了这里,想这次刚陪伴孩子只几个月又回到了这里。

    想孩子现在到底在哪里。

    想这到底是不是梦。

    我想和她说说话,很多话她又听不到。

    又想起她在两次生产时不同的表现,最终闭了嘴。

    我不知道该怎么面对她。

    很快到了我上次怀孕的时间。

    她没有来。

    那孩子是不是就彻底没法回来了。

    她来的越来越少了。

    她有将近半年没来了。

    我守着空荡荡的房子,彻底不知道该做什么了。

    她应该不会来了。

    我来到了院子里,埋葬着我们第一个孩子的地方,我坐在旁边,感觉这样就像是有人陪着了。

    好蠢啊。

    我笑了,笑着笑着觉得有些嘴里有些咸。啊,眼泪流进来了啊。

    她骗我。

    她说我乖就会一直陪着我的。

    我不乖了吗?

    好像是吧……

    谁让我没按照她的安排走。

    谁让我……有了感情。

    我一个AI配有什么感情。

    其实我早该发现的。

    从第一次回到出生地。第一次回到一年前。

    我早就该意识到的,我只不过是太相信她了,我不敢相信。

    我忍受着要把自己撕开的疼痛,一步一步向前走入那片空茫,身后的世界也在慢慢崩塌。

    没关系,你不爱我没关系。

    我爱你。

    我会去找你。

    一阵刺眼的光传来。